Риболовна информация

Постинг

Обратно към блога | Предишен постинг | Следващ постинг

08.06.2010 16:53 - Vicove za ribari

Автор: ioseto Категория: Забавление

Прочетен: 1664 Коментари: 0 Гласове:

Последна промяна: 09.06.2010 14:39

]

Разговарят трима рибари - първият казва:
- Да знаеш, вчера си ловя риба и като извадих въдицата гледам закачил съм един ботуш, гледам го аз - той немски от втората световна война чак - голема находка.
Вторият не остава по назад:
- Абе задърпах един път и какво да видя - налъм та налъм, казвам ти български е, не по-късно от Балканската война. Чесно.
Третият скромно:
- Абе ловя си аз и като вадя въдицата какво да видя - абсолютно запазен фенер още от руско - турската война.
Другите се надсмиват:
- Аре бе как пък не?
- Вие пък - това е нищо бе. Фенера още светеше.

Любимият тост на акулите: "За тези, които са в морето!"

Рано сутринта в събота жена се събужда. Става и отива в кухнята. Взима сатърчето и накълцва въдиците, нарязва влакното, полива с киселина плувките, с ножицата нарязва гумените ботуши на лентички, отваря прозореца и изхвърля стръвта. Удовлетворена от извършеното тя ляга отново в леглото и прегръща спящият си съпруг....
Остават и още два часа живот ...

- Келнер, предлагате ли филе от акула?
- Вече не, господине.
- Защо?
- Дойде нов готвач, който е много страхлив ...

Нане, Вуте и селският доктор били страстни рибари. Но винаги, когато ходели заедно на риба, ги преследвал програмиран неуспех. През последната седмица времето доста захладняло и по тази причина двамата се прибрали по-рано от обикновено. На другия ден Вуте отива на преглед в кабинета на доктора. Когато му идва ред, влиза и казва:
- Докторе, познай какво хванах онзи ден?!?
- И какво хвана, бре? - ококорва очи докторът.
- Пневмония, докторе!

Разговор в къщата на рибар:
- Откъде се връщаш? - пита го съпругата му.
- От язовира!
- А къде е рибата?
- В него ...

Двама философи ловят риба и си приказват:
- Аз, когато съм за риба, винаги изпитвам съмнение в Закона за количествените напрупвания, водещи до качествени изменения.
- Как така?
- Ами така: колко пъти вече съм ходил за риба? Над хиляда ... Това ако не са количествени натрупвания, здраве му кажи. А уловът - все както първия път - я хвана рибки, колкото пръстите на едната ми ръка, я не. Количествени натрупвания има, а качествено изменение - никакво!

- Ръката ви не е счупена! - костатира хирургът.
- Въпреки това, гипсирайте я, докторе - настоява пациентът.
- Защо?
- Казах на приятелите, че съм я счупил, докато съм вадил от реката 50 килограмов сом.

Един шаран споделил с кефала:
- Достатъчно беше да изпадна в една тежка ситуация, за да разбера, че нямам истински приятели!
- В каква ситуация?
- Ами, озовах се извън язовира на сухо и нито една риба не ми подля вода !!!

Двама луди ловят риба. Идва надзирателят.
- Бракониерствате ли? - вика им той.
- Напротив! - хили се единият луд. - Току-що пуснахме във водата един инкубатор за отглеждане на рибки.

Габровец гази в реката. Негов приятел го вижда и го пита:
- Жоре, какво дириш?
- Ами, закачих с въдицата каракуда, сетне закачих тиган ... Рекох си, че и бутилка масло може да е метната тук!

По време на размножителният период една бяла риба изхвърлила черен хайвер. Разгневен, мъжкият се развикал:
- Казвай от кого е този черен хайвер ?!?

Риболовец се възхищава от тъкъмите на колегата си:
- Страхотни въдици имаш.
- Сигурно е така, щом и рибата бяга от тях ...

Стоят двама рибари на брега, пият си винце и си говорят, загледани в плувките.
- Миналата седмица си тръгнах оттук с цяла кофа риба, ама по пътя до вкъщи се отбих в три кръчми и рибата свърши.
- Аз пък само преди два дни си тръгнах от тук с един грамаден шаран. Когато се събудих на другара сутрин, гледам - от шарана ни следа, а край леглото ми се търкалят само три празни бутилки вино.

Един рибар се връща от риболов, нарамил едра риба. До него спира една мутра с мерцедес и му вика:
- Абе, брато, колко искаш за тая русалка?
- Това е сом! - отвръща рибарят.
- Толкова прилича на жената, че тя ще се зарадва! - отвръща мутрата.

- Ало, Дружеството за защита на животните ли е?
- Да, какво има?
- Жена ми обижда рибата, която донесъх.

Седи един човек на брега на реката и лови риба. До него е приседнало кучето му. Изведнъж от водата изплува една крава и го пита:
- Човече, да имаш някоя цигарка?
Мъжът машинално бърка в джоба, вади кутия цигари и дава на кравата.
Кравата взима една цигара и се потапя във водата. Минават няколко минути и кравата отново се показва:
- Кибритче да ти се намира?
Мъжът вади кибрит и й го мята. Кравата го улавя и отново се потапя. Мъжът секунди преди да припадне се обръща и поглежда изумено към седящото до него куче.
Кучето с изненада:
- К"во ме гледаш, бе? И аз се ошашавих…

Рибарски съпруги си говорят:
- Защо мъжът ти ходи за риба? - попитала едната.
- Според мен единствената причина е, че само по време на риболов някой може да му каже: "Лелеее, какво голямо парче!".

- Къде отиваш с това куче, колега?
- На риболов.
- С куче ?!?
- Ами като задремя, кучето лае, когато плувката ми потъне!

- Може на ми вярваш, но на платения водоем има златни рибки.
- Знам. И на мен ми излязоха златни!

- Ако хванеш някаква риба, колко казваш на приятелите ти, че е голяма?
- На близки или на по-далечни приятели ?!?

В лудницата решили да направят експеримент. Завели лудите в банята, обурудвана с вана и на всеки дали въдица ...
След пет минути питат първия:
- Как е кълве ли?
- Кълве.
Вторият отговорил:
- И при мен почуква.
Третият рекъл:
- А на мен не иска да кълве.
Освободили кутсузлията от болницата, а вкъщи го питат:
- Как се сети да им кажеш, че не дърпа?
- Да не съм глупак да си издам мястото!

Един рибар се хвали на обожаваната от него дама, която завел на излет на близкия до града водоем.
- Страхотен съм, нали? Никой не може да ми се опре на малкия ми пръст!
- Да! След като ловиш рибки, големи колкото него ...

- Боже колко си се подмладила. И как си се вталила. Сигурно използваш много ефикасни диети, а те струват страшно много пари.
- Ами, нищо подобно. Просто се храним само с онова, което мъжът ми донася от риболовните си излети. Някоя и друга кротушка, коприва, трънки и ... толкова. Затова съм вталена.

Млад риболовец се оплаква на свой колега ветеран:
- Вече втора седмица сънувам, че вадя огромен шаран и точно когато подлагам кепчето, той се откача. Какво да правя?
- Спи повече, момчето ми!

Дядо отишъл да лови щука. Менал една тапа, легнал да чака и неусетно заспал. Покрай него минава пияница и виждайки как плувката му се потапя и отива навътре във водата от хваналата се щука, го събудил и му вика:
- Абе, човече, тапата ти избега, ама като гледам как си заспал, някой може и бутилката да ти открадне.

Двама рибари, обичащи да си посръбват, отишли на реката. Заметнали те тъкъмите, седят си кротко и се пийват. Но ето че на единия му провървяло - хванал едра риба, която така подскачала, че не можел да я улови с треперещите си ръце.
- Как да се справя с нея? - попитал той колегата.
- Първо се опитай да я удавиш! - фъфлейки му отвърнал колегата.

Двама луди си хвърлили въдиците в един празен басейн и чакат. Минава трети и подхвърля:
- Каква риба ловите момчета?
- Шарани! - отвърнали двамата.
- О, тук няма шарани! - разсмял се третият.
- Тогава, ти си ни първия за днес! - отвърнали двамата луди и се разкикотили.

Двама рибари се срещат край реката.
- Как е колега, хвана ли нещо?
- Хванах страхотно парче!
- Къде е? Не виждам нищо!
- Не виждаш, защото нямаш въображение!

На чаша вино двама рибари се хвалят един на друг:
- Вчера на блесна измъкнах една маратонка 39-ти номер.
- Гола вода си! Аз пък оня ден на тежко извадих джапанка 43-ти номер!

- Иване, съседите разправят, че спиш с жена ми винаги, когато ходя за риба!
- Глупости приказват! На заспал човек ли ти приличам ?!?

Умира известен рибар. Приятелите му идват на поклонение и питат опечалената съпруга:
- Какви бяха последните му думи?
- "Сега ли трябваше да се случи. Когато започна да кълве, точно както съм мечтал."

Двама рибари си говорят:
-Пешо, да знаеш вчера хванах почти 5-килограмов шаран.
-Я, покажи го, де!
-Казах, че почти хванах.

Трима луди се срещат край реката.
- Здравейте, аз съм Наполеон I!
- О, каква чест за нас! Аз пък съм Рамзес II!
Третият учудено произнесъл:
- Брей, така съм се унесъл в риболова, че съм стигнал чак до Египет!

Никулден. Въпреки големия пълнен шаран, на масата цари мъртвешка тишина. Домакинята бута мъжа си:
- Кажи, че ти си хванал тоя шаран, да поразвеселиш гостите.

Един рибар се оплаква пред колегата:
- Колко несправедлив е към мен животът!
- Защо бе, колета?
- Ами когато съм за риба хващам все кротушки. А щом се върна в къщи, съм обкръжен от две щуки - жената и тъщата!

Две съседки разговарят:
- Знаеш ли, че мъжете умеят по-добре да пазят тайна от нас - жените?
- Не ми се вярва - усъмнила се другата. - Но все пак, защо мислиш така?
- Да си чула някой от мъжете ни да казва, че рибата, която носи, е купена от магазин?

Жена казва на мъжа си:
- Преди девет месеца си взе три седмици, за да ловиш пъстърва ...
- Да, спомням си.
- Днес една от пъстървите се обади и каза, че си станал баща.

Син пита баща си:
- Тате, ти молиш ли се преди да отидеш за риба?
- Да, синко.
- Ами на Господ ли молиш, или на Нептун?
- На друг синко.
- Кой е той?
- На майка ти ... - изръмжава бащата.

Вуте бил на риболов. До него се приближава Нане и вика:
- Абе, Вуте, виж, виж! Тая риба прилича на жена ти! Каква уста е зинала!
- По-добра е от жената, Нане, оти само е зинала!

Рибар се прибира вкъщи и казва виновно на жена си:
- Жено, похарчих цялата си заплата за плувки, тежести и кукички.
- Слава богу - отговаря жената.
- ?!?
- Вече не ми е гузно, че изхарчих всичките спестявания за гримове и червила.

- Вече 4 часа стоиш и ме гледаш как ловя - да беше взел една въдица ...
- Нямам търпение за такива неща ...

Разговор между пенсионери:
- Наборът Ваньо май е изял жена си.
- Как разбра?
- Питам го какво е вечерял, а той ми отвръща с тайнствен глас: "Ядох филе от акула!..."
- Но той нали твърдеше, че тя била усойница?!?

Нагоре